Interview de Sophie Koubbi
Bonjour Sophie ! Est-ce que tu peux te présenter s’il te plait ? Et nous expliquer ce qui t’a donné envie de faire ce métier ?
Sophie : Je suis Sophie, thérapeute de couple, sexologue et coach certifiée. Initialement, j’étais graphiste. J’ai entamé ma reconversion début 2018 quand je me suis rendu compte que bien que mon métier de graphiste me plaisait, il manquait de sens pour moi. Je ne me voyais pas vieillir là-dedans.
J’ai commencé par créer mon blog Du bonheur en barres, pour partager des articles sur ce que j’apprenais dans les livres ou en thérapie, et j’ai réalisé que c’était vraiment ça qui avait du sens dans ma vie : je voulais aider les personnes à être mieux, en comprenant leur fonctionnement. Je me suis formée à la PNL (programmation neuro-linguistique), au coaching, puis à l’accompagnement des personnes hypersensibles. Etant hypersensible moi-même, je comprenais leur fonctionnement. J’ai d’ailleurs eu la chance d’écrire un livre à ce sujet : Hypersensible, mode d’emploi.
Au fur et à mesure des séances, je voyais bien que les relations amoureuses et la sexualité revenaient souvent. Sujets qui me passionnaient et dont je pouvais parler pendant des heures. D’ailleurs, j’avais déjà des tas de bouquins à la maison. Donc assez naturellement, quand j’ai eu l’opportunité d’intégrer un cabinet avec une thérapeute de couple, je me suis dit “Ok, je me lance et je me forme.”
Qu’est ce que l’hypersensibilité ? On en entend beaucoup parler mais quelle définition tu en donnes toi ? Comment ça se manifeste concrètement ?
Je vais déjà dire ce que ce n’est pas. Ce n’est pas un mot à la mode, une maladie, un handicap, un défaut. L’hypersensibilité, c’est simplement une singularité, un mode de fonctionnement qui va impliquer différentes choses :
- Un ou plusieurs sens plus réceptifs que ceux d’une personne non hypersensible. Comme une parabole qui va capter plus d’informations que la moyenne. On peut donc être très gêné par différents types de lumière, par une pièce en désordre. Pareil au niveau du bruit : le bruit d’un chargeur, des travaux en bas de chez soit…. Si je schématise, 30 décibels équivaut à 50 pour un hypersensible. Au niveau du toucher, on peut ne pas supporter pas certains tissus, certaines matières… Ce sont des réactions à des stimulations sensorielles.
- Des émotions très intenses. Les hypersensibles vivent des montagnes russes émotionnelles. Ils vont réagir plus fortement et plus longtemps qu’une personne non hypersensible. Parfois ils réagissent dans des situations où d’autres ne réagiront pas.
- L’empathie et la facilité à se mettre à la place des autres. Caractéristique qui a ses avantages… et ses inconvénients !
- Et enfin, le foisonnement de pensées. Les capteurs sensoriels réceptionnent plein d’informations qui doivent être traitées à un moment donné ! On a souvent l’impression que les personnes hypersensibles pensent trop, parce qu’il se passe mille choses dans leur tête en même temps !
Dans les relations, notamment la relation de couple… à quel niveau l’hypersensibilité peut intervenir ?
À tous les niveaux.
- Très souvent, comme les hypersensibles sont empathiques, ils savent ce dont l’autre a besoin et ils donnent tout. Cela peut générer des déceptions, parce qu’ils sont très tournés vers les autres, et inconsciemment, attendent que ça se passe pareil en retour. Or les autres n’ont pas tous cette empathie la. Souvent, au bout d’un moment, les hypersensibles comprennent aussi leur fonctionnement, donc apprennent à penser un peu plus à eux, ou se tournent vers d’autres hypersensibles.
- Une personne hypersensible est sensible aux moindres détails. Elle va les analyser, les recouper avec d’autres informations et en tirer des conclusions (pas toujours justes !). Le simple haussement de cils de son partenaire va être analysé – suranalysé même – et pour peu qu’il soit rentré en retard ou qu’il ait fait une réflexion 15 jours avant sur quelque chose, ça peut partir en ruminations pendant plusieurs jours.
- Pareil au niveau des pensées, et au niveau des sens : une personne hypersensible en couple peut être impactée en permanence par le bruit, la présence, le quotidien… et peut avoir l’impression d’être plus difficile à vivre au quotidien !
Penses-tu que ce soit plus difficile pour les personnes hypersensibles de vivre une relation de couple ?
Non. Le couple demande vrai travail de développement personnel et l’hypersensibilité est justement un axe pour apprendre à se connaître. Elle permet d’apprendre à comprendre ses émotions, à préserver son environnement, à poser ses limites. Tout le monde doit apprendre à se connaître via un axe spécifique.
Simplement, il y a environ 30% d’hypersensibles, soit 3 personnes sur 10 donc parfois ils se sentent incompris. Ils ont l’impression d’être trop sensibles, trop susceptibles, de réfléchir trop… et on leur fait remarquer d’ailleurs.
Je vois l’hypersensibilité comme une porte d’entrée pour se comprendre soi-même et en couple. Ça peut être une force. Et comme pour tout, il y a les bons et les mauvais côtés ! On a des super pouvoirs comme l’empathie, qui est géniale dans la relation car elle permet de dire “je comprends mon chéri ou ma chérie ce que tu ressens”. Mais l’inconvénient c’est qu’on se laisse envahir aussi par ce que ressent l’autre.
En tout cas, c’est important de bien se connaître, de connaître son mode d’emploi (pour que l’autre puisse comprendre, savoir comment réagir) et ensuite de trouver le mode d’emploi du couple !
Quels sont les blocages que tu vois le plus souvent au sein des couples que tu accompagnes ?
Ce qu’on me dit souvent, c’est que l’autre ne comprend pas l’hypersensibilité. Dans ce cas, j’explique aux deux personnes ce que c’est et je demande à la personne hypersensible comment cela se présente pour elle. Je n’ai pas le mode d’emploi de tous les hypersensibles, mais je peux les aider à trouver leur propre mode d’emploi.
Ensuite, j’ai l’impression que beaucoup de blocages sont liés aux attentes démesurées vis à vis du partenaire. Il doit être parfait, cocher toutes les cases. On idéalise complètement l’autre. C’est peut-être une dérive des sites de rencontres et leur effet “catalogue” où l’on se dit “si tu ne corresponds pas parfaitement, je vais trouver quelqu’un d’autre”. Aujourd’hui, on est biberonné aux films d’amour où tout est parfait, l’autre est merveilleux, tout semble simple. Dans la vie réelle, c’est peut être le cas au début…Mais ensuite c’est plus pareil !
Une relation c’est comme tout, ça demande du travail. Il y a une phrase qui dit “l’herbe n’est pas plus verte ailleurs, elle est verte là où on l’arrose”. Je trouve qu’elle est très juste et applicable au couple. Une relation, ce n’est pas “tiens on passe un moment ensemble, et si c’est pas génial on se sépare”. Ça s’entretient, ça se construit. C’est pour ça que j’aime votre appli d’ailleurs, elle permet de continuer quotidiennement à construire la relation !
J’ai vraiment envie de démocratiser cette idée qu’il faut apprendre à vivre à deux, et se former à la vie de couple.
Pour finir, peux-tu nous donner quelques idées concrètes pour avoir une vie de couple épanouie quand on est hypersensible ?
- Comprendre notre mode d’emploi. C’est à dire comprendre son hypersensibilité et comprendre le fonctionnement de l’autre personne. Est-ce que lui aussi est très sensible ? Si oui, sur quel point ? Parce qu’on peut avoir deux hypersensibles ensemble et qui ne sont pas du tout hypersensibles de la même façon. Donc que chacun comprenne son fonctionnement, ses besoins, et ensuite mettre ça en commun, pour définir le mode d’emploi du couple.
- Mettre les sous-titres. “Quand tu dis…, moi ce que j’entends c’est…”. En séance, je le fais. “Ah mais quand monsieur dit ça, vous, vous entendez ça, c’est bien le cas ?”. Madame acquiesce, et monsieur s’exclame “mais…pas du tout !”. Ça permet souvent de désamorcer la situation, avant que cela dégénère en conflit.
- Légitimer l’émotion de l’autre. Si tu dis “vas-te calmer et reviens après” à ton partenaire, ça risque de partir encore plus fort ! Mieux vaut lui dire “Je comprends que tu puisses ressentir ça” ou encore “De quoi tu aurais besoin pour que ça s’apaise ?”. Il ne faut pas hésiter à demander à la personne hypersensible ce dont elle a besoin, puisque assez naturellement elle va plutôt s’adapter aux besoins de l’autre. Si l’on peut répondre à son besoin, tant mieux; sinon, on peut juste la laisser accueillir son émotion.
- Et surtout, ne pas le prendre pour soi. On n’est pas forcément responsable si l’un des partenaires ressent de la colère. C’est souvent la situation qui est inconfortable parce qu’elle vient réveiller des choses vécues dans l’enfance (cf la thérapie Imago).
Propos recueillis par Oh My Love, le 10/04/24
Sophie offre un accompagnement spécifique aux personnes sensibles et hypersensibles, (adultes, adolescents ou enfants) qui se sentent différentes en raison de leurs particularités (hypersensibilité, haut potentiel intellectuel, etc.). Grâce à une approche personnalisée, des outils adaptés, des exercices pratiques et de nombreuses illustrations, elle les guide pour :1
- Comprendre leurs émotions et leur fonctionnement intérieur,
- S’épanouir dans leurs relations intimes et amoureuses,
- Trouver leur voie professionnelle.
Sophie consulte en Haute-Savoie, à Annecy et Thyez, ainsi qu’en ligne du lundi au vendredi.
Ses ressources :
- Livres :
Hypersensible, Mode d’emploi
Le Bonheur Ikigaï
Du Bonheur en Barres – La recette
Les Bases du Bonheur en Barres
- Podcast : Les sensibles (dispo sur toutes les plateformes d’écoute de podcasts)
