La sexualité : pilier de la vie de couple

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Être de parfaits amants !

Aimer, être aimé, être en relation, se donner, recevoir… Ces aspirations sont si profondément ancrées en chacun de nous. Quand nous choisissons de nous aimer toute la vie, nous avons à cœur de vivre ces aspirations. Au sein de notre couple et en particulier dans notre intimité. Les attentes peuvent être fortes. Un désir de se donner parfaitement, une envie de ne faire plus qu’un, un fantasme de jouir à l’unisson ; d’être de parfaits amants… C’est ce dont rêvent tous les couples ! 

Notre sexualité est blessée…

Si la réalité ne correspond pas toujours et que nous pouvons être déçus, insatisfaits, parfois même tristes ou en colère, à cause de ce qui ne se réalise pas dans nos relations sexuelles, j’invite chaque couple, à ne pas se décourager ! Bien sûr notre sexualité est blessée, bien sûr, elle est imparfaite. Ne nous laissons pas envahir par l’idée que chez le voisin c’est merveilleux. Tous les couples traversent des difficultés, qu’elles soient profondes ou circonstancielles. Sachons dédramatiser les obstacles qui se dressent dans notre vie privée et dans l’élan écologique de notre siècle, ayons le courage de réparer ce qui est cassé, de recycler nos idées reçues, nos représentations, nos normes. 

Qu’est-ce qui peut freiner notre élan ?

Nous avons pu être blessés dans notre vision de la sexualité par une éducation qui dénigre le corps, par des expériences qui nous ont heurté. Nous pouvons avoir bien du mal à nous connecter à notre propre corps, à notre désir. Nous pouvons souffrir de terribles complexes qui freinent notre élan au lieu de nous pousser dans les bras de notre conjoint…

Ne nous décourageons pas

Ne baissons pas les bras en nous résignant dans une situation qui ne nous convient pas. Ne faisons pas une croix sur le langage des corps, qui est la manière privilégiée, donnée au couple, de se dire « je t’aime ». Ne prenons pas le risque de ne pas entretenir ou reconstruire ce liant qui est là pour embellir toutes les autres dimensions de la relation. 

Incarner notre amour

Plus qu’un pilier, la sexualité du couple permet, par le don mutuel, de nous manifester notre préférence : « Je t’ai choisi TOI ; ces gestes TE sont réservés ! » Non pas pour satisfaire une pulsion primaire, non pas pour prendre un plaisir égoïste. Oui, la pulsion sexuelle est bonne et juste, quand elle est ordonnée. Elle est un excellent moteur pour initier la rencontre et c’est bon. Oui, le plaisir est un délicieux fruit de l’union et c’est bon. Mais ce qui est plus merveilleux encore c’est que cette pulsion, cette jouissance, permise par la relation sexuelle, va venir mettre en lumière notre volonté de nous aimer et d’incarner cet amour par un acte si particulier, si précieux. 

La sexualité du couple nécessite des ajustements

Bien sûr, les épreuves n’épargnent personne, et une difficulté rencontrée dans la vie sexuelle du couple peut engendrer bien des souffrances, voire des doutes. Chacun a son histoire, son éducation, ses attentes, et celles de l’autre n’y correspondent pas nécessairement. Comme dans tous les autres domaines relatifs à la vie du couple, la sexualité nécessitent des ajustements, du dialogue. Elle demande une écoute attentive des besoins de l’autre. Elle demande de se ré-interroger, de se laisser bousculer. Ce qui nous convenait au début de notre relation n’est peut-être plus ce qui nous correspond après 10, 15, 20 ans de vie commune. 

Identifier nos forces vives

Mais si nous avons décidé de faire de notre couple une priorité, si nous souhaitons que notre vie à deux soit le roc solide sur lequel nous voulons construire toute notre vie, nous avons besoin d’identifier les forces vives qui pourront l’irriguer : une belle amitié, qui soit un espace de partage, d’échanges, faits de moments de qualités où chacun pourra donner à l’autre et au couple l’énergie vitale qui nous fait vibrer ensemble ; un sentiment amoureux, par nature si fluctuant mais si agréable, que nous aurons à cœur de nourrir par toutes les délicatesses que notre désir de grandir et de vieillir ensemble sauront alimenter ; une vie sexuelle joyeuse, basée sur la séduction, l’écoute (d’abord de soi, de ses désirs, de ce que notre corps nous dit de bon) et bien évidemment de l’autre, ses ressentis, ses besoins. 

Renforcer les fragilités

Ces trois dimensions que sont l’amitié, le sentiment amoureux et la sexualité, ne frôlent pas toujours avec l’excellence que nous imaginerions volontiers dans nos doux rêve de vie de couple idéale. Et ce n’est pas grave ! Car si la sexualité est dans la peine, nous pourrons nous appuyer sur l’amitié du couple et/ou sur le sentiment amoureux pour repartir dans une direction qui nous plaît mieux ou même vivre un nouveau départ pour refonder ce qui était peut-être fragile au départ. 

Une vie sexuelle réussie est celle qui ajoute de l’amour à l’amour

Une vie sexuelle épanouissante ce n’est pas uniquement ce que nous vendent les films romantiques ou pornographiques. Ce n’est pas toujours la fluidité, l’évidence ou encore la performance et la jouissance. Une vie sexuelle « réussie », c’est celle qui ajoute de l’amour à l’amour. Qui est l’occasion d’un don réciproque et gratuit. Qui nous met en mouvement en permanence pour rester toujours plus ajusté(e) à l’autre. Une force qui vient du plus profond de notre être pour rejoindre l’autre dans son être le plus profond ! Qui apporte de la joie à chacun et qui unit encore plus le couple. Qui nous met en relation, qui nous fait nous sentir aimés, désirés !

Aimons-nous du plus profond de nos cœurs, avec tout notre corps et construisons l’intimité qui rend heureux notre couple !

« Sans détour et sans atour, 

voilà j’aimerais faire l’amour, 

toute la nuit tout le jour, l’amour avec toi ! »

Juliette Armanet


Quelques questions, pour aller plus loin…

  • Quelles sont les forces de notre couple ?
  • Que représente pour moi la sexualité ?
  • Qu’est-ce qui me plaît dans notre sexualité ?
  • Comment pourrait-elle être améliorée ?
  • Je me souviens de notre première nuit d’amour… Je te partage mon ressenti !
  • J’imagine notre prochaine union et je partage mon désir à mon conjoint. 

    Par Flavie Taisne, sexothérapeute et contributrice sur Oh My Love.

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